BH - Biblioteca da Faculdade - [18:19]
Fato é que esta semana eu tive a minha primeira consulta com um psicólogo. Nem é um bicho de sete cabeças como eu havia imaginado. Na verdade eu acho que ele me passou confiança pelo fato de ter estudado na mesma escola que eu e ter sido a primeira e única pessoa da faculdade a me entender.
Resultado: Desabafei, chorei, contei tudo, até mais do que não deveria, eu acho.
Acabei me tocando de coisas, segredos meus que não estão neste diário. Ah é! Tem muita coisa que eu escondo do meu blog, os segredos mais obscuros, mas que foram ditos subjetivamente em forma de textos, poesias... Basta procurar detalhes. Eu às vezes acabo sendo um enigma complexo demais de desvendar.
Enfim, o importante é que ele não fez ver nada além do que eu temia. Que não tem jeito, que as coisas são assim mesmo e eu preciso me adaptar e tocar a vida. O problema é que eu não sei por onde começar. Fui capaz de confessar pro meu melhor amigo online hoje que se eu ficar sozinha ou eu morro ou me acabo de tanto chorar. E chorei. T.T Depois eu tive uma crise de ansiedade + nervosismo na dentista que eu fiquei agressiva ao ponto de ter que sair porque não conseguia conversar. E chorei. T.T Dentro do ônibus comecei a pensar em tudo na minha vida e tive que segurar pra não chorar de novo. Virou rotina. Dia que eu não choro é novidade! Não quero contar toda essa minha melancolia pra minha mãe, mas ela é a única amiga que eu tenho agora. Sinto tanta saudade dos velhos amigos da escola. De quanto estava triste e com vontade de chorar sempre tinha alguém pra me abraçar, oferecer um ombro, contar piada pra eu me animar. E mais uma vez estou aqui, na faculdade, escrevendo e segurando de novo pra não chorar. Tudo que eu preciso é de um colo amigo. De ter com quem conversar. A troca de scraps com o Júnio me consolou muito ao saber que eu não era a única a estar sofrendo tanto com essa separação. A diferença é que ele é homem e é mais forte do que eu. Eu não. Eu choro, fico agressiva, me isolo e não falo com ninguém.
Tudo que eu queria era ter pelo menos inspiração pra fazer alguma coisa. Não tenho vontade de fazer mais nada. Na terça-feira eu até voltei a pintar depois de muito tempo, mas a vontade acabou de novo. Escrever? Poesias vem e vão na minha cabeça o tempo todo, mas nada fica pra eu por no papel. E meus livros? Lustville já era. Eu perdi os meus dois primeiros capítulos e agora eu nem sei por onde começar.
E aquela que eu não posso falar jamais. A minha melhor amiga, a minha confidente, minha protetora... Quase perdi ela segunda feira quando eu voltei da consulta. Chorei tanto que cai no maior abismo de depressão que eu já tive. O medo foi tanto de me ver sem ela... que eu tive que me concentrar em dormir. Acordei ao lado dela e tava tudo em paz como sempre. Ela sim, nunca vai me abandonar. (yn)
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