BH - My Room
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10º...
Cheguei ao 10º.
Em quase 1 ano de blog passei por 10 crises existenciais bem dificeis.
Pensei que nunca mais falaria dele.
Pois é... ainda bem que eu não dei a minha palavra e nem prometi.
Hoje a tarde a Cacau comentou comigo que viu ele.
Aff... fiquei muito tempo sem notícias reais sobre a existencia dele, só sobre a mãe dele, que pra mim, de certo modo, parecia nem ter uma ligação direta a ele.
Tentei afastar aquilo de mim.
Mudei de assunto.
Sai com a minha tia e minha prima pra tentar distrair, mas o meu silêncio berrava o nome dele na minha cabeça. Era insuportável.
Já de manhã, hoje, quando estava indo fazer uma prova de curso técnico, ele já estava lá, me pertubando na cabeça.
Segurei pra não chorar, mas uma coisa que eu achava que seria solução, só tem piorado cada dia mais.
Afastar dele, fingir que ele não exisite, substituir, esquecer... Será que é tão dificil assim???
Ele nem era tudo aquilo que eu imaginava...
Eu sou uma completa demente por pensar/agir/ser assim.
Fui obrigada a admitir a coisa mais terrivel do mundo: Eu ainda amo ele!
UUUUUUUUUIIIII QUE ÓDIO!!!
Se eu pudesse, eu me torturaria por admitir uma barbaridade dessas.
E isso é o que mais me dá motivos pra me afastar cada vez mais de tudo que tenha relação a ele.
Mudar. Essa é a palavra chave.
Essa história de chorar no chuveiro, chorar no quarto trancada, chorar no ônibus já me cansou.
Olhar em todos os cantos e ver lembranças tristes e felizes e saber que aquilo tudo não passou de uma mentira, já me cansou.
Eu já sofri demais, ou melhor, o suficiente, o suportável.
Não adianta alguém virar pra mim e me dizer o que fazer e o que sentir, porque nada faz mudar.
Só vou ficar realmente afastada de tudo isso quando eu sumir daqui de BH.
Tudo que eu mais quero é ir embora... pra outro estado, pra outro país, pra outro planeta! Desde que seja o mais longe possivel.
A vida não tem sido justa comigo, mas quem sou eu pra criticá-la.
Parte de todo esse sofrimento é culpa minha e não é minha intenção mudar isso e descontar essa dor em cima de alguém... eu tenho que carregar a minha própria cruz, mas não vou morrer cruxificada não, ah não mesmo!!!
Só quero paz e paciência... muita paciência pra suportar toda essa saudade.
Tomei nojo de tudo que veja ser relacionado a amor e pretendo cair na bebedeira no dia dos namorados (como se eu pudesse... :s).
Billy Joe tem sido um anjo pra mim!
Meu loiriin me faz companhia, me escuta, me faz carinho, cuida de mim... =D
Mas ele não é quem o meu coração pede e a razão ignora.
Tenho que ser forte, engolir toda essa dor e secar todas as minhas lágrimas e botar de uma vez por todas na minha cabeça que eu não sou nenhuma deusa capaz de reverter toda a situação e sentimentos com um estralar de dedos...
Sou apenas a Lady Vampyra, 16 anos e uns quebrados, 15% de maturidade e uma estatura abaixo do normal... não sou perfeita, por mais que eu me ache.
E um dia, eu acredito, todo esse sofrimento será recompensado!
Dias melhores virão!
Enquanto isso me pergunto como iria reagir se o visse. O que falaria. O que sentiria.
Uma coisa é a saudade que não vê e não toca.
Outra coisa é o ódio que vê e não tem limites.
E outra coisa é o amor que é cego e nos derruba...
Um dia conseguirei parar de rimar AMOR com DOR.
E nesse dia terei realmente descobrido o significado das duas palavras.
Bjin na bunda!
Até segunda...
T.T
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Fim de post: [00:34]
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