A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
__________________________________________________________________________________ - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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O médico chega para o paciente:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai, meu Deus! Qual é a boa?
- Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!
__________________________________________________________________________________- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai, meu Deus! Qual é a boa?
- Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!
Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$50.
A morena responde:
- Escute... bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.
- Aposto R$50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$50.
A morena responde:
- Escute... bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.
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Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!
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Um amigo meu morreu e todos os amigos e parentes foram para o velório, pois o mesmo era bastante querido nas redondezas.
Quando chegamos lá, ficamos observando a viúva chorando e passando creme em todo o corpo do falecido.
Quando nós perguntamos porque ela estava pasando creme no defunto ela respondeu:
- Estou atendendo o último desejo dele, pois ele queria ser cremado.
Quando chegamos lá, ficamos observando a viúva chorando e passando creme em todo o corpo do falecido.
Quando nós perguntamos porque ela estava pasando creme no defunto ela respondeu:
- Estou atendendo o último desejo dele, pois ele queria ser cremado.
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O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
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Depois de faltar no dia anterior o funcionário chega se desculpando:
- Bom dia, chefe. Não vim ontem porque fui enterrar minha sogra...
- Meus pêsames - disse o chefe, constrangido - Mas o que aconteceu com você? Está todo arranhado, cheio de hematomas!
- Pois é, chefe... A velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!
__________________________________________________________________________________ - Bom dia, chefe. Não vim ontem porque fui enterrar minha sogra...
- Meus pêsames - disse o chefe, constrangido - Mas o que aconteceu com você? Está todo arranhado, cheio de hematomas!
- Pois é, chefe... A velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!
- Alo? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal papai.
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Bem, eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus e o Tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 555-0739?
- Não.
- Não é a Tatinha que está falando?
- Não.
- Desculpa, foi engano!
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O eletricista vai à UTI de um hospital do SUS, olha para os pacientes ligados a diversos aparelhos, bate palmas e diz bem alto:
- Atenção moçada! Vamos dar uma respirada bem fundo, que eu preciso mudar um fusível!
__________________________________________________________________________________- Atenção moçada! Vamos dar uma respirada bem fundo, que eu preciso mudar um fusível!
- Meu filho, esse céu está muita confunsão. A partir de agora você só deixa entrar quem tiver a morte mais triste.
O anjo comcordou.
No dia seginte tinha uma fila para entrar no céu. O anjo chamou o primeiro que começou:
- Eu estava desconfiando que a minha mulher estava me traindo com outro cara. Então decidi chegar mais cedo em casa. Peguei o elevador e fui para o 12º andar. Quando chegei em casa, vi minha mulher pelada na cama. Procurei, procurei mas não encontrei o safado. Quando eu vi, tinha duas mãos segurando na minha janela, comecei a pisar na mão até que ele caiu. A sorte dele é que ele caiu num caminhão de almofadas e o safado sobreviveu. Eu não satisfeito, decidi jogar a geladeira em cima dele e consegui mas eu me desequilibrei e caí. Agora estou aqui.
O anjo dise:
- Pode passar.
O segundo chegou e começou a falar:
- Eu morava no 13º andar e minha mulher amava banana. Sem querer, ela jogou uma casca no chão e escorreguei para fora da janela. A sorte é que eu segurei na sacada do 12º andar, mas um maluco começou a pisar na minha mão e eu caí. A sorte foi que eu caí num caminhão de almofadas mas o maluco, não satisfeito jogou uma geladeira em cima de mim e eu morri.
O anjo deixou ele entrar. O rapaz após ele começou a falar:
- Anjo, você não vai acreditar. Eu morri pelado dentro de uma geladeira...
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